俺也发点笑话~
1、今天听说有几个妹子穿着女仆装去KTV唱歌，倒霉被人报警当卖淫嫖娼抓了，而且其中有未成年的，于是性质便严重了。因为对方大概是老警察，所以有理说不清，你告诉他COSER，他估计还以为是有偿色情服务的新品种。真是好悲剧的故事。。。2、Facebook创始人扎克伯格已和他的女友普莉希拉·陈结婚。可喜可贺、可喜可贺，看来尽管银行里存着几十个亿，他却还是坚持网上购物呢。--Bung Hole Buster(#在中国我们通常只熟悉越南的邮购新娘，而在美国，中国也是常见来源地之一)
3、“不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。”“那么两个水瓶男相遇会怎样。”“一般来说他们会通过炫富解决。”五分钟以后，一个水瓶男说：“每人一份甜品，我请。”
4、我家电视一到八点就开始演谍战片。这种片子从不断档，一年到有360天在演，弄得我连动物世界都看不上。内容翻来覆去就是国民党没抓住共产党的特务、日本人没抓住共产党的特务、共产党破译了密码、共产党搞到了情报、共产党睡了女国民党、共产党睡了男国民党的女儿。
5、向@首都机场官方微博 提问：Hi 首哥，有很多网友问姐，说过年想带碧浪洗衣液回家，但是不知道洗衣液能不能上飞机，如果能，上飞机得通过什么程序。不知道首哥能不能给各位网友一个解答？ @首都机场官方微博:Hi 碧姐！洗衣液也是液体阿，超过100ml就果断托运吧
7、安徽金寨纳入了国家营养餐改善计划，但是教育局招标企业统一配送。某所学校校长拉着我们一定要看看配送的营养餐，这些苹果是昨天刚送到的，准备周一发给学生。让人震惊的是，苹果几乎没有一个是好的。校长恨得咬牙切齿：“这些人的良心都哪去了？！”
8、福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我。。。
9、一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”。然后那个日本人骑着自行车就上了高速了。。。
10、有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手。。。
11、觉着《非诚勿扰》和《一站到底》这俩节目的名字有必要调个个。
12、妹纸叫我去装系统，对我说：你若安好，便是晴天。你若安不好，去你奶奶个腿。。。
13、昨晚，我竟然在附近的红灯区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
14、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了。
15、四川宜宾新机场更名五粮液机场，据悉，各地准备纷纷效仿：天津：狗不理机场；上海：软中华机场；沈阳：酱骨头机场；武汉：鸭脖子机场。
16、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续一晚上！今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男：“你是XXX？以后再在外面瞎搞，弄死你！”此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了，儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
17、中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南。。。
18、本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
19、北京的苍蝇愤怒了！请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制，我们北京就两？！！”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊！”
20、你挤过了许多美景，你挤过了许多美女，你迷失在地铁里每一段苦难的光阴…
21、刚才我妹写着写着作业过来问我姐姐什么叫做侵犯，我回答说如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐，那么这就是侵犯（我奶奶看得电视剧里正在演这个）。我爸听到走过来说有怪蜀黍亲你，那才是侵犯。怪蜀黍亲你姐，那叫做活该！
22、高中那会儿，数学老师总说：“你们天天上文科的课，做做数学题休息一下。”政治老师总说：“你们天天做理科习题，背背政治书休息一下。”后来上了语文课，才知道，有个成语叫做劳役结合。
23、博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
24、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
25、女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙！男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出墙后，墙的那边有人？
26、有人发帖说：“看到杨幂要演钢铁侠3心里居然比失恋了还难过！！可以联名上书要求换演员么？？！！”。某楼神回复：“杨幂可以演激光，嗖一下就没了。”
27、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！
28、一朋友：“能约你明天去看电影吗？”。我想了一下很抽筋地说：“给我三天时间考虑一下。”
29、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，而今才知道，是我太笨了，哎哎哎。。。
30、刚才，收到一短信：把钱打到××，账号×××。想起网上整骗子的方法，回了：200万是1次打过去，还是分2次打？回过去立马收到回信：你成功定制××服务，包月30元。WTF，真是道高一尺魔高一丈啊！
31、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
32、看到腾讯从业务系统制改变为事业群制的消息，群里一个小MM吐槽说，腾讯不愧是靠QQ群起家的啊，那他们以后的高管是不是都叫群主了？
33、一天晚上宿舍人员一起狂侃，一哥们说道有的大学女生被包养的事，特么激动，说：我要是有钱，我长得再丑也能把妹。一舍友回应：你已经不能再丑了！
以上内容已经纳入开心一刻· 都发6小时了。都米做沙发滴么。。我来{:3_59:} 好笑不？小白？
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