“还有没有王法了？” “先生，你说的是wifi吧？”
东亚男性除非长得特别出色的，一般都不适合留长发，分头背头尤其恶心，辫子令人作呕。最合适的是寸头。如果你连寸头都没法驾驭，那你留别的发型只能更丑，戴帽子吧。（@二逼瓦西里）
100元的衣服和200元的衣服，我们外行根本分不清，得上千才能摸出是好料子；500元的假包和2万元的真包，出去唬人都一样，气质好的姑娘背个假的也像真的。反倒是煎饼果子，3元普通的和5元加肠的，一口咬下去就知道;吃米线，8元全素的和20元三种荤菜的，幸福度差几条街。该投资的显然是煎饼果子和米线。 (@小野妹子学吐槽)
@科罗廖夫 :济南军区某炮兵团中尉教员宋福旦,手榴弹投掷记录102米,打破并保持军区记录,二等功一次。手榴弹的及格、良好、优秀标准分别是30米、35米和40米,能投出50米的战士可授予投弹能手称号。不过这没啥意义,手榴弹引信只有3.5秒,实弹50米就能在飞行空中爆炸了! (@苏州郎心铁)
“娘娘为何闷闷不乐？” 王母 ：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。 后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星 ：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，秋天来了，又是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母怒 ：“你去传旨，降温！！隔一天下小雨，隔三天下大雨！雨后就刮风，冻死这帮狐狸精！” “臣这就去办！”
@银教授： 很久不联系的老同学在Q 上问我：“在吗？最近手头宽裕吗？”“不宽裕。”“哦，我公司最近有款小额信贷产品。”//@王思聪：没有一点点防备…
胡同里碰上一对母子,儿子不到十岁,妈三十多。俩人抓了个蚂蚱要往矿泉水瓶里塞。旁边一大叔让他们放了:要你活蹦乱跳的被人关起来你什么感觉?俩人呆看着大叔一会儿,还要往里塞。大叔问:你俩不是北京人吧?妈反问:为什么啊?大叔:百分之一千不是,北京人听了肯定放树上了。儿子一听把蚂蚱塞嘴里了(@大咕咕咕鸡)
俞和严的剧情实际上是这样的:当心机女遇上老骗子,都想毫发无损地把对方搞定。一个想先货后款,一个想获得预付账款。在经济学来讲,这里的需求供给错配,资产期限错配,支付方式错配,属于严重的信息不对称啊!此外,告诉富豪如此避免出现老严和金岩石这么烂的公关效果,将成为未来朝阳产业。
“蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸”……民间传说上坟烧纸由来。这特么恐怖营销乐死我了。（@张发财 ）
@马伯庸 ：在咖啡厅写稿。周围十来桌人，有一半桌的人都在兴高采烈地商量怎么创业，另外一半桌上，都是在向投资人眉飞色舞地诉说着自己的创业计划。他们的电脑里开的全是PPT和Excel，我默默看了眼自己屏幕上的word，哭着叫结账。
@管鑫Sam ：“神秘嘉宾”奥巴马夫妇“惊喜”访小学，一女生对他说：“我原本好希望神秘嘉宾能是碧昂丝！” 被嫌弃的奥巴马说：“我理解，换成我那俩女儿她们也得这么想…” 还好小姑娘给面子说：“现在知道是你，更好。” 奥：“谢谢你能当着媒体这么说，虽然我知道不是真心话…”
“还有没有王法了？” “先生，你说的是wifi吧？”
服务员，给找个小姐呗！” “对不起先生！我们可是正规酒店！” “哦，明白了！叫个高级技师！” “好的，您稍等！”
“我对你已经彻底死心…”“我中了500万！”“塌地了” 看了上坟烧纸，又涨姿势了;P 不错，，学习了，，
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